DAS LEBEN IST SChöN, WARUM NICHT PR0N0S ABONNIEREN?

Gerade bin ich von einem Comic Kongress aus San Diego zurückgekommen, wo ich unter anderem eine tolle Zeit mit den zwei hübschen Damen, Bee Jellyfish und Cake, vom Suicide Girls-Stand hatte. Bee erzählte mir, dass das Interview, welches ich in ihrer Radiosendung gegeben hatte, eines der am meist diskutierten Interviews wäre, welches sie gemacht hätte.

Ich habe es schon früher hier im Blog gesagt, dass man nicht Mitglied bei Suicide Girls sein muss, um meine Sachen zu lesen. Du musst nicht. Sie bieten es gratis an. Aber weißt du was? Wenn dir gefällt, was ich dort schreibe, solltest du vielleicht darüber nachdenken, Mitglied bei Suicide Girls zu werden. Und hier ist warum.

Ich bin mir sicher, viele von euch abonnieren oder kaufen regelmäßig bestimmte buddhistische Zeitschriften. Und diese Zeitschriften berichten vielleicht detailliert von den letzten Neuigkeiten über den Dalai Lama oder davon wer mit Thich Nhat Hanh in der Stadt gesehen wurde, und was die „Blitz-Erleuchtung”-Roshis diesen Monat verkaufen. Aber sie enthalten nicht jede Woche einen Artikel von mir. Ich vermute das klingt unmöglich, aber wenn du das hier liest, gehe ich davon aus, dass du ein Fan bist oder es zumindest liebst, das was ich schreibe, zu hassen. In beiden Fällen könntest du die Leute unterstützen, die meine Texte veröffentlichen.

Komisch genug, dass die Leute von Suicide Girls mich sogar dafür bezahlen, dass ich dort eine Kolumne schreibe. Das Geld, das sie mir jeden Monat senden, hilft mir, die Kosten für die wöchentlichen Zazen-Treffen im Hill Street Center zu decken (ich bezahle den Raum) und an weit entlegene Orte zu reisen, um Reden zu halten. Ich hätte auch nicht die Möglichkeit gehabt, an einige der Orte zu gehen, die ich im vergangenen Jahr besucht habe, wenn ich nicht das Geld von SG dafür hätte verwenden können. In Zukunft plane ich mehr von der Kohle, die sie mir senden, zu benutzen, um einige buddhistische Sachen zu machen, eingeschlossen Sesshins und alles Mögliche andere.

Egal was du über sie denkst, die Leute von Suicide Girls unterstützen den Dharma. Das ist eine erstaunliche, wunderbare und wertvolle Sache. Bilder von nackten Frauen ermöglichen es vielen Leuten vom Buddhismus zu hören, die sonst niemals davon gehört hätten, nicht in einer Millionen, Milliarden Jahre. Ich verstehe es wirklich selber nicht. Aber diese Leute machen in einem Bereich, der früher von Dingen dieser Art unberührt blieb, echten Buddhismus zugänglich. Es ist eine unglaubliche und mysteriöse Welt, in der wir leben.

Sieh mal, selbst wenn du abonnierst, zwingt dich niemand, die Nacktbilder anzusehen. Das ist deine Sache. Mir treiben sie nicht die Schamesröte ins Gesicht. Es ist wirklich harmloser Stoff im Vergleich zu heutigen Standards. Andererseits habe ich 11 Jahre in Japan gelebt, wo die Einstellung gegenüber solchen Sachen völlig anders ist als die puritanische Einstellung, welche die meisten Amerikaner haben. Wenn du für ein paar Jahre an einem Ort lebst, wo eines der Top-Kinderlieder nur von Brüsten handelt, dann macht es das einem leichter mit Dingen wie den Suicide Girls. (Sieh dir das You Tube-Video unten an. Das ist keine für Erwachsene gemachte Spätausgabe eines Anime. Es ist eine Kindersendung Namens Zatch Bell.)

Abgesehen von den Nacktfotos kannst du, wenn du die Seite abonnierst, Kommentare direkt unter meinen Artikeln veröffentlichen, anstatt sie hier zu posten.

Niemand von SG rät mir oder ermutigt mich zu versuchen, euch Leute zum Abonnieren zu bewegen. Ich bekomme keinen Bonus für neue Abonnenten. Aber ich habe gerade viel darüber nachgedacht und wollte dies loswerden. Für $4 (ca. 3Euro) im Monat bekommst du 4 Artikel von mir. Ich stecke jede Woche viel mehr Arbeit in diesen Scheißkram, als ein Dollar wert ist.

Jedenfalls musst du nicht abonnieren, um meine Artikel zu lesen. Das ist wahr. Wenn du es dir nicht leisten kannst, kein Problem. Wenn du es nicht willst, werde ich nicht versuchen, dich zu überreden. Wenn es ein großes moralisches Problem für dich darstellt, solltest du es vielleicht nicht tun. Oder vielleicht solltest du es doch tun. Es liegt an dir. Aber wenn du es kannst - ich denke ein paar mehr von euch sollten abonnieren.

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Es wird besser

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Komm zu uns!

Am Montag habe ich auf dem LA Film Festival einen sehr interessanten Film namens Join Us gesehen. Es ist eine Dokumentation von Ondi Timoner (ausgesprochen: tih-MOE-ner wie Jonesy aus der Jukebox Jury am Freitag herausgefunden hat), der Regisseurin vom großartigen Dig! - dem Film über die Brian Jonestown Massacre und die Dandy Warhols. Statt auf Rock´n´Roll hat Timoner ihre Kameras diesmal auf einen religiösen Kult in South Carolina gerichtet. Timoner sagt, sie sei interessiert gewesen, einen Film über psychische Manipulation zu drehen, nachdem sie Zeugin der größenwahnsinnigen Taktiken von Anton Newcombe wurde, mit denen dieser seine Bandkollegen auf einer Linie hielt. (Mal so nebenbei: Jedes mal wenn ich zu Hause eine BJM Platte spiele, fragt mich meine Frau, ob ich das bin, so ähnlich ist sich der Stil von BJM und meiner alten psychedelischen Band Dimentia 13)

Dem Film zufolge ist die neue Art von Sekte nicht mehr die riesige internationale Organisation wie die Moonies oder Scientology. Verbreiteter sind heute kleine Sekten von denen man in ländlichen Gegenden niemals was hört. Sie arbeiten völlig unter dem Radar. Es gibt praktisch keine Kontrolle über Gruppen, die sich als religiöse Sekte bezeichnen, und in Amerika kann das praktisch jeder tun. Wenn nicht alle Sektenmitglieder Selbstmord begehen wie bei Jonestown oder Heaven´s Gate, oder andere Menschen umbrigen wie Aum Shinrikyo in Japan, hört man niemals von ihnen.

Der Film begleitet den Zusammenbruch einer solchen Mini-Sekte, einer christlichen Feuer und Schwefel Kirche, angeführt von dem charismatischen deutschen Einwanderer Raimund Melz. In vertraulichen Gesprächen mit früheren und gegenwärtigen Mitgliedern der Melz-Sekte und sogar mit Melz selbst erfahren wir, wie aus einer einst eher gutartigen kleinen Landkirche etwas ziemlich beängstigendes und potentiell gefährliches geformt wurde.

Aus der Erfahrung mit meiner Dokumentation Cleveland´s Screaming habe ich gelernt, dass es selbst einer sachlichen Reportage zuträglich ist, einen Helden und einen Schurken zu haben. Der Held von Join Us ist die eine tapfere Seele, welche der Sekte entfloh und seine Brüder drinnen aufklärte, an was für einer tückischen Sache sie sich beteiligen, was letztlich weitesgehend zum Sturz der Kirche führte. Natürlich gibt es sie auch heute noch, aber die Mountain Rock Church ist ein bloßer Schatten ihres früheren Selbst, obwohl der Film behauptet, dass Melz über 5 Millionen Dollar aus seinen Schülern gesaugt hat. Melz und seine Frau sind die Schurken des Stücks.

Aber als ich den Film sah, hatte ich letztlich viel größere Sympathie, beziehungsweise jedenfalls Emphatie, mit Raimund Melz als mit seiner aufgebrachten früheren Gemeinde. Als der Anführer meines eigenen Kultes kann ich seine Seite der Geschichte deutlicher sehen, als die der vermeintlichen Helden des Films. Ich sitze da und denke „Wie bekomme ich meine Anhänger dazu, mir eine Flotte von Sportwagen zu kaufen, mir eine ganze Wohnsiedlung von kostenlosen Häusern zu bauen, welche ich dann wiederum zu überhöhten Preisen an sie vermieten kann? Wie kommt es, dass ich mein eigenes Geld nehmen muss, um das Hill Street Center für Retreats und Zazen-Kurse zu mieten, und damit jeden Monat einen immensen Verlust mache, weil nur 5 Leute vorbeikommen? Was soll das? Verdammt, vielleicht sollte ich 185 $ pro Sitzung berechnen und alle hypnotisieren, so das sie am Ende des Tages denken, dass sie erleuchtet seien…“

NEIN!NEIN!!NEIN!!! Ich scherze! S-C-H-E-R-Z-E. OK? Mal im Ernst ich verstehe Melz besser als seine Anhänger. Lass mich das etwas näher erläutern.

Die ehemaligen Mitglieder der Mountain Rock Church wollen Pastor Melz für die schrecklichen Dinge, die er sie tun ließ, teuer bezahlen lassen. Der Film verfolgt ihre Bemühungen eine Mehrere-Millionen-Dollar-Klage gegen ihr früheres Oberhaupt aufzuziehen. Man erfährt von ihrem Wunsch, dass Melz so qualvoll wie möglich sterben solle. Ein Ex-Mitglied sagt, er hoffe sie können Melz hinter Gitter bringen, da er andernfalls den Mann den er einst für so heilig hielt möglicherweise höchstpersönlich umbrächte.

Als ich mir das weiter ansah und anhörte, dachte ich darüber nach, was nun die eigentlichen Anschuldigungen sind. Melz wird des Planes bezichtigt, seine Jünger verschiedene Häuser bauen zu lassen, welche auf Gottes Geheiß – vermittelt durch Melz freilich – sogleich dem Pastor übergeben werden sollten, damit die Kirche (d.h. Melz) an ihnen verdienen kann. Der Pastor wird darüber hinaus beschuldigt seine Gemeindemitglieder angewiesen zu haben, ihre Kinder für jede kleine Ungehorsamkeit blutig zu schlagen. Melz soll die „richtige Art“ Strafe auszuteilen demonstriert, und die Kinder gelegentlich auch selbst geschlagen haben. Im Großen und Ganzen kamen die wirklich abscheulichen Bestrafungen allerdings von der Hand der liebenden Eltern.

Aufgepasst, Leute! Folgendermaßen: Wenn Du etwas tust, bist Du verantwortlich dafür. Ganz egal wer Dich dazu angestiftet hat, selbst wenn es Gott höchst persönlich war. Das Gesetz von Ursache und Wirkung bietet Dir kein Hintertürchen, durch das Du Dich heraus schleichen kannst. Es ist mir ziemlich egal, was der Große Heilige Mann oder das Große Heilige Buch Dir erzählt, was es für besondere Ausnahmen gibt, oder welches Gericht Dich letztlich freispricht. Du bist immer noch voll verantwortlich, unter allen Umständen, jederzeit, im ganzen Universum, für immer und ewig, Amen!

Ich kann Menschen, die ihre Verantwortung für die Dinge, die sie getan haben, von sich wegschieben nicht ausstehen, egal unter welchen Zwang sie standen. Klar, es ist nicht einfach zu allen Forderungen, die von außen an einen herangetragen werden, „Nein!“ zu sagen. Manchmal musst Du das aber einfach machen. Das macht den Helden des Films eigentlich heldenhaft - er geht einfach. Genauso wichtig ist es aber auch, gar nicht erst in so eine Scheiße zu geraten.

Das führt uns zu einem anderen Thema. Anders als die ehemaligen Mitglieder der Melz-Kirche uns glauben machen wollen, sind Sektenanhänger niemals einfach nur kleine unschuldige Dinger die von großen, bösen, schmutzigen und gierigen Typen hinters Licht geführt werden, weil die armen kleinen reh-äugigen Schätzchen es nicht besser wussten. Es sind Menschen, die unbedingt reingelegt werden wollen.

Mann, ich merke das manchmal bei einigen Leuten die bei mir vorbeikommen oder E-Mails schreiben. Ich ziehe sie nicht besonders an – eher stoße ich sie mit meiner Art von ganz allein ab – weswegen ich mich selbst nicht so häufig mit Ihnen auseinandersetzen muss. Aber ich höre oft von Typen, die ernsthaft nach jemandem wie Melz, Charles Manson, bin Laden, oder Hitler suchen. Es ist ziemlich beängstigend zu wissen, dass die wirklich schlimmen Fälle nicht aufhören zu suchen, bis sie entweder einen Größenwahnsinnigen oder zumindest einen armen Trottel finden, den sie in den korrupten Anführer verwandeln können, den sie sich so sehr herbeisehnen. In den Fragen mancher Menschen kann man die tiefe Sehnsucht nach jemandem, der ihnen sagt, was sie tun, fühlen und denken sollen, förmlich greifen. Manche der wirklich traurigen Fälle wollen – von allen ausgerechnet !!! – mich als großen Meister, der sie – freilich ohne ihr eigenes Zutun – in das gelobte Land führt.

Ich kann die große Enttäuschung spüren, wenn ich mich weigere dieser jemand zu sein. Und das ist manchmal wirklich hart für mich. …wenn ich doch nur derjenige sein könnte, der sie glücklich macht… Aber ich weiß, wohin das führt, und weigere mich, da mitzumachen. Ganz oft sind solche Menschen sehr geschickte Manipulatoren, die genau wissen, wie sie ihren Meister anpacken müssen, um ihn dazu zu bekommen, ihnen zu erzählen, dass Gott sie all´ die schlimmen Dinge tun sehen möchte, die sie sich innerlich so sehr herbeisehnen. Manch ein anständiger Lehrer meines Faches läuft einfach weg, wenn er so unter Druck gesetzt wird, und verweigert sich Anhängern jeder Art vollkommen. Es gibt eine Geschichte über Kobun Chino, den Meister meines ersten Zen-Lehrers, wie er einem Typen ausgesetzt war, der ihn unbedingt zu seinem Guru machen wollte. Kobun entschuldigte sich, und flüchtete aus dem Fenster des Badezimmers. Das kann ich gut verstehen. Auf Anführern jeder Art von religiösen Organisationen lastet großer Druck, der starke Papi oder die fürsorgende Mami für die Versammlung zu sein.

Der Grund ist ziemlich elementar. Wie jemand in dem Film betont, haben Menschen die längste Periode der Abhängigkeit aller Tiere, die wir kennen. Im Gegensatz zu Wesen, die innerhalb weniger Monate, wenn nicht sogar Wochen, Tage oder Stunden vollkommen unabhängig von ihren Eltern werden, können wir Jahrzehnte unter den Flügeln von Mama und Papa verbringen. Manche von uns leben niemals eigenständig, sondern verbringen stattdessen den Rest ihres Lebens mit der Suche nach neuen Eltern, die ihnen nen Lolli kaufen, wenn sie lieb waren, und den Arsch versohlen, wenn sie Scheiße gebaut haben. Und da sie schon mal dabei sind, können sie diesen Arsch auch gleich noch abwischen und kostenlose Unterkunft und Verpflegung obendrauf legen. Wir tun alles, um unseren neuen Eltern zu zeigen, dass wir artige Kinder sind.

Das soll freilich nicht die ganzen fiesen Sektenführer von ihrer Verantwortung davon freisprechen, was ihre Anhänger unter ihrer Führung anstellen. Natürlich tragen sie Verantwortung. Aber ein Guru hat nicht im ganzen Stück nur nen Monolog. Man kann keinen Sektenführer sein, ohne eine Sekte, die man führt. Die Monolog-Guru-Typen sind die, die an der Straßenecke stehen und von allen ignoriert und ausgelacht werden.

Ich vermute, Timoner wird das alles auch so verstanden haben. Gleichzeitig musste sie aber wohl ein Übergewicht auf die Darstellung der Geschichte der ehemaligen Mitglieder der Mountain Rock Church legen, damit sie diese überhaupt vor die Kamera bekommen hat. Dazu kommt Melz aber auch wirklich schlecht weg, wenn er denn mal die Gelegenheit erhält zu sprechen.

Beim Interview nach dem Film sprach Timoner darüber, wie normal alle in der Kirche waren, und dass auch sie dieser Sekte einfach hätte beitreten können. Jeder könnte das, sagte sie. Das ist nur zu wahr! Ich war in jungen Jahren ebenfalls reif, von einer Sekte eingesammelt zu werden, und habe darüber in Hardcore Zen geschrieben. Lest es nach, meine Freunde.

Über Sekten verschiedenster Religionen habe ich viel gelesen und viele Filme gesehen. Bei dem Großteil davon geht es darum, dass die Sektenjünger letztlich voll verantwortlich sind, wenn sie die Anweisungen ihrer Meister ausführen. Aber ich kann nicht ein einziges Buch oder einen Film nennen, der sich damit befasst, wie die Basis der Sekte dazu beiträgt, ihre „teuflischen“ Anführer dazu zu machen, was sie werden. Das ist keine Sache, die von einem Typ oder einer Gruppe, der oder die Befehle gibt, einfach so zu den Leuten, die diese dann ausführen nach unten durchläuft. Sie sind keine getrennten Wesen, sondern eine Art Gruppenorganismus, zu dem jedes Gruppenmitglied gleichrangig beiträgt.

Wie auch immer. Ich empfehle den Film wärmstens! Es ist ein interessantes Stück über ein wichtiges Thema.

Ich hoffe, Timoner ist auch da, wenn meine Sekte so richtig durchstartet! ;-p

The Secret - Das Geheimnis

In letzter Zeit fragen mich eine Menge Leute nach meiner Meinung über The Secret. Für den Fall, dass Du das letzte Jahr über in einem 3 Meter tiefen Loch begraben gewesen bist, aus dem nur ein kleiner Strohhalm ragte, durch den Du Luft und gelegentlich auch mal Suppe erhalten hast, The Secret ist der letzte Schrei vorgeblicher fernöstlicher Spiritualität. Es geht vom New Age Buchladen bis zum Supermarkt weg wie warme Semmeln.

Grundsätzlich bin ich an so etwas nicht interessiert. Mal ehrlich, ich habe das Buch bei meinem Lebensmittelhändler um die Ecke mal durchgeblättert und konnte Dir nach einem Satz sagen, dass es vollkommener Schwachsinn ist. Offenbar überstehe ich allerdings gerade keine vier Tage, ohne dass jemand in einer E-Mail oder im Gespräch wissen will, was ich über The Secret denke. Als Svetlana mir erzählte, dass ein Freund von ihr so begeistert von The Secret ist, dass er ihr ein Exemplar der DVD gab, fragte ich sie, ob sie mir diese mal zum Ansehen mitbringen könnte.

Guter Gott im Himmel, was für ein Haufen Müll! Bei dem ganzen Hype um das Teil hätte ich wenigsten ein klitzeklein wenig Substanz erwartet. Das ist aber ein verdammter Infomercial. OK, das Budget ist einen Groschen größer als das der Ginsu-Messer- oder der Abdominizer Werbung. Dennoch das selbe Schema. Jede einzelne Person, die auf dem Bildschirm erscheint, ist so versessen darauf mir etwas zu verkaufen, dass ich mich fühlte, als wäre ich mitten im Werbeblock und wartete auf die Fortsetzung des Films.

Die Produzenten von diesem Mist wollen uns glauben machen, dass all die großen alten Traditionen das Geheimnis (The Secret) durch alle Zeiten hindurch gelehrt haben. Uns wird erzählt, dass eine Unmenge an toten Genies einschließlich Lincoln, Emerson, Einstein, Plato und Beethoven, seine Macht kannten. Mehrfach wird auch Buddha angeführt, wobei seine Zitate so aus dem Kontext gerissen werden, dass es den Anschein hat, als unterstützten sie die dämliche Philosophie von The Secret. Man soll also annehmen Buddhismus und The Secret laufen auf´s gleiche hinaus. Diese Dandies werden dann mit den „großartigsten Lehrern der Gegenwart“ verglichen – in anderen Worten: die Leute, die im Auftrag von The Secret vor der Kamera sprechen. Offenbar sind die größten, gegenwärtigen Lehrer des Planeten eine Gruppe von nervösen Malibu gebräunten Vollidioten mit 400 Dollar-Frisuren, die aussehen als ob sie in einem Country Club in Brentwood Martinis schlürfen und Golf spielen würden (Was sie sicher auch gerade tun, während Du das hier liest...). Ich weiß nicht wie es Dir da geht, aber bei solchen Menschen fühle ich mich sehr, sehr unwohl.

Wie auch immer, schauen wir uns also einmal die großartigen Lehren an, wie sie in einem der Extra Bonus Features der DVD von einem zugekokst dreinblickenden Typ namens Bob Procter, der sich als Philosoph vorstellt, dargelegt werden. Wirklich jeder einzelne auf dem Video hat diesen manischen Blick und liefert Dir hundert Weisheiten in einer Minute wie ein religiöser Fanatiker auf Crystal. Zumindest hat man ausnahmsweise mal diesen Psychopathen mit den Dreadlocks, der in Interviews immer mit der Plakette „Visionär“ versehen wird, außen vor gelassen. Das nächste Mal, wenn ich mein Profil bei monster aktualisier´ werde ich als meine gewünschte Stelle „Visionär“ eintragen. Wie auch immer, schauen wir uns an, was Bob zu erzählen hat:

Bob sagt, er sei nicht wirklich Bob. „Ich bin eine Seele, ein nicht-physikalisches Wesen, das in diesem Körper lebt.“ Lieber Bob, wenn Du das wirklich glaubst und diesen Nonsense mit dem Buddhismus in Verbindung bringen willst, schaust Du Dir lieber erst noch einmal einige Bücher zu diesem Thema an, da Buddha diese Vorstellung eindeutig abgelehnt hat. Aber ich schweife ab. Er fährt fort mit der Behauptung, „Ich habe die Fähigkeit die Vibrationen zu kontrollieren, die von mir angezogen werden. Wir wählen unsere Gedanken aus. Ich kann auf mich lenken, was immer ich will.“ Dazu „nehme ich die Idee und projiziere sie auf mein Unterbewusstsein, welches umgehend das gesamte Universum beeinflusst.“ Das sei so, da „Gedankenkosmische Wellen sind, die sowohl die gesamte Zeit als auch den gesamten Raum beeinflussen. Wenn ich mir mehr Reichtum wünsche, muss ich mir nur vorstellen, wie er in mein Leben fließt. Ich kann mich selbst in wundervollen Beziehungen sehen. Ich kann sehen wie das Geld zu mir kommt. Wir werden das woran wir denken. ... Du willst Wohlstand? Überfluss ist Dein Vorrecht! Wenn Du mehr willst, wenn Du größeren Reichtum wünscht, baue die Vorstellung auf, und halte an ihr fest!“

Ein neues Auto zu bekommen ist so einfach, lehne Dich in Deinem Sessel zurück und stell´ Dir vor, Du sitzt hinter dem Lenkrad. Du willst ein neues Haus? Stell Dir einfach vor Du lebst darin! So einfach ist das! Die Vibrationen „neues Haus“ werden von Dir angezogen und – voila! Es gehört Dir! Hypotheken? Azteken! Es kommt alles vom Gesetz der Anziehung, dem mächtigsten Gesetzen im Universum! Ziehe einfach das an, was du begehrst und es gehört dir!

Und für den Fall, dass du nicht gierig genug bist um vom Versprechen von Reichtum und Überfluss geködert zu werden, erwähnen sie schnell noch die Gefahr, dass das Gesetz der Anziehung nicht zwischen guten und schlechten Gedanken unterscheiden kann. Also wenn du an Autounfälle und Krebs denkst, bekommst du Autounfälle und Krebs. Bloß nicht an den felligen, pinken Elefant denken! Ihr versteht, wie´s läuft, Kids?

Du magst Dir sagen: „Ich will einfach durch‘s Wünschen reich werden! Außerdem habe ich Angst vor Autounfällen, Krebs und felligen, pinken Elefanten!“ Also fragst Du dich wahrscheinlich, wie man das bekommt was man will und das vermeidet, was man nicht will mit Hilfe des Gesetzes der Anziehung, Bob? Bob rät uns freundlicherweise: „Schau Dir den Film The Secret immer wieder an. Geh auf die Webseite. Alle Produkte, die sie dir dort anbieten, werden deine Art zu denken ändern.“ Klar! Verstehe! Ich kaufe Euch ganz viel Zeug ab und dann werde ich reich!Das macht Sinn! Dann lädt uns Bob ein: „Ich freue mich, dich bei einem der Seminare zu treffen, die diese Firma anbietet.“ Toll! Mehr Seminare die ich buchen kann! Und wenn ich mehr Seminare bei Euch buche, werde ich reicher!

Du bist mein Freund, Bob. Ich kann Dich anfassen indem ich einfach Dein Bild auf dem Bildschirm anfasse. Und wenn ich dich mal bei Einkaufen von 800 € Unterwäsche in der Hamburger Innenstadt treffe und dir erzähle, wie viel mir The Secret bedeutet, würden wir sicher mit Deinem Porsche in dein nettes Haus nach Blankenese fahren und dort Champagner trinken und wie alte Kumpel plaudern! Du bist so ein super Typ, Bob! Ich weiss das, denn du sprichst immer mit mir! Das muss so sein, schließlich sprichst du mich vor der Kamera immer wieder mit „DU“ an!

Ich werde wohl nie verstehen, warum Menschen auf so offensichtliche Fallen anspringen. Das ist mir ein großes Rätsel. Das wirklich große Geheimnis von The Secret ist, dass es sich dabei um eine Gruppe von thrashigen New-Age-Nonsense-Folkloristen handelt, die herausgefunden haben, wie sie ihre fixen Ideen verbinden und im Online-Shop verkaufen können. Gott! Sind wir wirklich so dämlich, dass das niemand bemerkt?

Ehrlich, ich halte mich nun wirklich nicht für ein Genie, aber dieser Kram ist einfach zu lächerlich, als dass ich zwanzig Sekunden darüber nachdenken, oder gar mein hart verdientes Geld darauf verschwenden würde. Vermutlich sind die Leute einfach von der Idee besessen, etwas gratis zu bekommen. Wird nicht passieren. Tut mir Leid, Bob. Es ist nicht einmal dir, oder den anderen Schwindlern auf dem Video passiert. Ihr habt euch den Arsch aufgerissen, um reiche Scharlatane zu werden, die den Leuten mit solchem Mist das Geld aus der Tasche ziehen. Ich dachte die Zeiten von „Gier ist gut“ seien mit dem Ende von Modern Talking gestorben. Schätze, da lag ich falsch. Du wusstest das, Bob, und hast es zu Geld gemacht. Das ist das einzige Geheimnis, dass ich hier erkennen kann.

Also was hat es mit den angeblich tieferen Lehren von The Secret auf sich? Das ganze „Der Geist ist das Universum“-Ding, welches sie ein paar Mal erwähnen klingt ein bisschen wie Buddhismus. Klar, weil sie es sich vom Buddhismus unter den Nagel gerissen haben. Genauso wie Hitler die Swastika und das Wort „Arier“ dem Buddhismus geklaut hat. Und ebenso wie Hitler ist alles, was diese Typen über Buddhismus wissen, welche der Begriffe abgefahren klingen. Sie haben nicht den leisesten Hauch einer Ahnung, was sie bedeuten. Bitte zeig mir die Stelle an der Buddha erwähnt „Der Geist ist das Universum“ führe dazu, dass du in einem Schloss an der Riviera landest, wenn du dir nur vorstellst, dass du dort lebst. Dieses Sutra habe ich wohl verpasst. Dass der Geist das Universum ist, bedeutet nicht mal im Ansatz, dass wir in einem von unseren Vorstellungen beherrschten Universum leben. Ich werde an dieser Stelle nicht versuchen zu erklären, was es bedeutet. Aber, um mal in die Trickkiste von The Secret zu greifen, verrate ich dir, dass ich in meinem neuen Buch drüber schreibe! Und es ist ein viel witzigeres Buch als The Secret!

Also wenn dich meine Meinung über The Secret interessiert: bitteschön. Ich werde mein Geld nicht auf die Produkte verschwenden, die sie anbieten. Und Bob, tut mir Leid Dich zu enttäuschen, aber wenn du dich darauf freust, mich wiederzusehen, wirst du eine laaaaaaaaaange Zeit warten...

Soto ist gut

Meine Freundin Tonen O´Connor vom Milwaukee Zen Center hat an einigen meiner Kommentare über die Schule des Soto-Zen in einem früheren Beitrag Anstoß genommen. Deswegen dachte ich, das ganze nunmehr etwas klarzustellen. Ich liebe die Soto-Schule. Einige meiner besten Freunde sind Teil der Soto-Schule.

In allem Ernst – auch als Witzbold – : Ich habe wirklich keine großen Probleme mit der Soto-Schule. Beide meine Lehrer waren (sind) Sototypen. Tonen ist Teil von Soto. Die meisten Orte an denen ich Reden halte sind irgendwie mit Soto verbunden. Wenn Du den Buddhismus studieren willst, ist es meiner Meinung nach immer noch am Besten einem Lehrer der Soto-Linie zu folgen.

Darüber hinaus gibt es auch eine riesige Organisation in Japan, die sich Soto-shu nennt. Wie Du im oben verlinkten Wikipediaeintrag nachlesen kannst, gibt es 14700 Soto-Tempel mit 7 Millionen Anhängern. Es ist ´ne ziemlich große Maschine. Ich habe sehr wenig mit dieser Maschinerie zu tun, obwohl auch ich eine Mitgliedskarte mit mir ´rumschleppe. Der Lehrer meines ersten Lehrers, Kobun Chino, trat aus ihr aus, glaube ich, obwohl sein eigener Bruder eine zeitlang der Kopf der Organisation war. (Ich bin mir mit Kobun´s Austritt nicht ganz sicher, falls es jemand wirklich genau weiss: Sagt mir Bescheid!) Mein Lehrer Gudo Nishijima wurde vom damals amtierenden Vorsitzenden der Soto-shu (allerdings nicht Kobun´s Bruder) ordiniert, neigt aber immer noch dazu, jegliche Verwicklung mit der Organisation zu meiden. Große Organisationen sind alle ziemlich gleich. Augenscheinlich sind einige schlimmer als andere, und die Soto-shu tut viel mehr Gutes als Schlechtes. Aber, wie alle großen Organisationen, neigt sie dazu, wie eine gigantische Maschine zu funktionieren. Ich hab´s nicht so wirklich mit Bürokratie…

Ich verfolge das „rein & raus“, „wer ist wer“ und „was ist was“ in der Sotoorganisation nicht wirklich. Deswegen kommen die meisten meiner Informationen aus denselben Quellen im Internet, auf die auch jeder andere Zugriff hat. Wie bereits erwähnt, das meiste Zen auf das ich im Netz gestoßen bin, ist - ich wollte gerade „Müll“ sagen , aber ich habe mich gerade noch so davon abhalten können, sieh nur wie erwachsen ich bin! – sagen wir: ich bin einfach nicht daran interessiert. Es ist hauptsächlich jede Menge Krach und Verzerrung mit sehr wenig wirklicher Substanz. Aber ich glaube das liegt daran, dass die meisten guten Lehrer weniger Autoren sind. Warum sollten sie auch? Sie haben viel wichtigere Arbeit zu erledigen, als Zeugs in ihren Laptop zu hämmern und es ins virtuelle Netz zu schießen.

Wie auch immer: Ich wollte nur sicher stellen, dass niemand auf die Idee kommt zu glauben, ich würde alle Soto-Lehrer hassen. Obwohl ich mich manchmal frage, warum es überhaupt jemanden juckt, was ich denke.

Das ist ein Foto von mir auf der „Suicide Girls Party“ letzte Nacht. Kümmert es Dich wirklich, was so ein Typ darüber sagt, zu welchem buddhistischen Tempel Du gehen solltest? Es liegt nur bei Dir! Geh raus, hör Dir an, was die Lehrer bei Dir um die Ecke zu sagen haben, und entscheide selbst!